“Hockey comes to mind. People think hockey is a sport. It’s not. Hockey is three activities taking place at the same time: ice skating, fooling around with a puck, and beating the shit out of somebody”.

-George Carlin

Juego de lata elaboradas en cerámica con motivos tradicionales chinos

Lei Xue
Tee trinken, 2007
Porzellan, handbemalt

No se cuantos de ustedes tengan la costumbre de ir de compras a CHEDRAUI,
pero quiero pasarles una información de suma importancia.

Me tomo la libertad de hacerles saber y a la vez advertirles de algo que me
sucedió recientemente, ya que fui victima de una astuta estafa cuando fui de
compras. Esto me sucedió en CHEDRAUI, y les puede suceder a ustedes también.
Así es como llevan a cabo esta estafa: Primero llegan dos chavas serias pero
muy guapas de alrededor de 18 años, se acercan a uno (hombres solos por supuesto),
cuando estas subiendo las bolsas de las compras que hiciste. Luego las dos
empiezan a limpiarte el parabrisas de tal manera que casi se les salen los
senos de sus pequeñas y ajustadas blusas, además de que traen puestos unos
diminutos shorts de mezclilla, claro es imposible no quedarte viendo sus escotes
y sus bien torneados muslos.

Después, cuando te acercas a ellas para darles las gracias y ofrecerles una propina,
te dicen “NO” gracias, pero te piden a cambio un aventón a otro CHEDRAUI, uno
acepta por cortesía claro, y ellas se suben al asiento trasero de tu auto.
Ya en camino, ellas empiezan a juguetear entre ellas, se besan, se acarician
provocativamente, y comienzan a tener sexo oral entre ellas dos, después una de
ellas se pasa al asiento delantero y te empieza a dar sexo oral,
mientras la otra te roba la cartera.

……….A mi me sucedió el pasado sábado,
tres veces el domingo, una el lunes, dos veces el martes, seguro hoy miércoles
y a huevo mañana….

• I can’t tell you that
• No way
• Pizza
• Blue
• I don’t do that
• Mexican
• Big
• Maybe
• Hot
• Yes
• 23
• Fuck yes!

El día de hoy, en conocido, izquierdoso y poco objetivo diario de este país, apareció un artículo criticando el actuar de la Comisión de Derechos Humanos del Distrito Federal.

La razón de la crítica, según exponen, es el hecho que la Comisión basó su actuar en denuncias ciudadanas que, acorde a semejante diario, espetaban en sus escritos:

“Estoy muy molesto. El tal Andrés Manuel López Obrador y sus seguidores (¿o pagados?) cierran una avenida sin importarles lo que suframos los demás. Sería bueno entonces que paguen la tenencia de mi auto para que tengan el mismo derecho de uso de calle. Creo que lo mejor sería que hicieran algo de provecho como trabajar en lugar de hacer fritangas para aumentar su ya deplorable figura”.

Otra denuncia exponía: “¿Dónde está el trato justo por parte de los servidores públicos, cuando nos tiene sitiados por puros muertos de hambre? Ya que estará de acuerdo que esos (los manifestantes) no son pobres, son pelafustanes, mafiosos y ladrones que subsisten a la sombra de la ilegalidad”.

Respecto de lo anterior, 2 consideraciones que estimo pertinentes:

1. ¿Por el sólo hecho de tildarlos con tales adjetivos, las denuncias pierden, inmediatamente, toda validez? ¿No perdieron, entonces, legitimidad los -entonces- manifestantes que, al vernos pasar, nos gritaban cosas como “pinches panistas vende-patrias, catrines de mierda, se visten de lujo con el dinero que le roban al pueblo“? Me pregunto yo, ¿qué es el pueblo?

y 2. Aunque considero que los ciudadanos que emitieron dichas quejas tienen justa razón de expresarse así (finalmente, yo también padecí el bloqueo de Reforma, ya que de la Condesa (donde vivo) a las Lomas (donde antes trabajaba) el tiempo de recorrido, en ese entonces, pasó de 40 minutos a 3 horas), no es correcto espetar tales comentarios.

Precisamente, lo que nos diferencia de los “nacos”, “pelafustanes”, “mafiosos” de “fritanga de deplorable figura”, es la clase y la educación. Y la clase y la educación nos enseña a no exteriorizar tales comentarios, aunque (i) tengamos razón, y (ii) la gente sea así.

Aún así, refrendo mi total oposición al “Peje”, al closetero Ebrard y a todo el séquito de populistas y analfabetas funcionales que comprenden su movimiento.

rodriguete.hi5.com

Advanced Global Personality Test Results Extraversion |||||| 30% Stability |||||||||||||||| 63% Orderliness |||||||||||||| 53% Accommodation || 10% Interdependence || 10% Intellectual |||||||||||||||| 70% Mystical |||||||||| 36% Artistic |||||||||||| 50% Religious |||| 16% Hedonism |||||||||||||| 56% Materialism |||||||||||||||| 63% Narcissism |||||||||||||||||||| 83% Adventurousness |||||||||||||||||||| 83% Work ethic |||||||||||||||| 70% Self absorbed |||||||||||| 50% Conflict seeking |||||||||||||||||||| 90% Need to dominate |||||||||||||||| 63% Romantic |||||||||||| 43% Avoidant |||||||||||||||| 70% Anti-authority |||||||||||||||||||| 90% Wealth |||||||||||||||||||| 83% Dependency || 10% Change averse |||||||||| 36% Cautiousness |||||||||| 36% Individuality |||||||||||||||| 63% Sexuality |||||||||||||||||| 76% Peter pan complex |||| 16% Physical security |||||||||||||||||||| 90% Physical Fitness |||||||||||||||||||| 84% Histrionic |||||||||||| 50% Paranoia |||||||||||||||| 70% Vanity |||||||||||||||| 63% Hypersensitivity |||||||||||||| 56% Indie |||||||||||||||| 65%

Stability results were moderately high which suggests you are relaxed, calm, secure, and optimistic.

Orderliness results were medium which suggests you are moderately organized, hard working, and reliable while still remaining flexible, efficient, and fun.

Extraversion results were low which suggests you are very reclusive, quiet, unassertive, and secretive.

Trait snapshot:
introverted, secretive, reclusive, tough, non social, observer, fearless, solitary, libertarian, detached, does not like to lead, outsider, abides the rules, mind over heart, good at saving money, does not like to stand out, does not make friends easily, self sufficient, not aggressive, likes the unknown, unconcerned with external opinion, strong, abstract, independent, very intellectual, analytical, high self control

A quick list of things you need to get in order to be worthy of being called a person, or to say the least, a human beign

• A life
• Some dignity
• Self respect
• A clue
• Common sense
• Common sense
• Common sense

And a few things you need to know too

• Being special doesn’t mean to be unique
• World doesn’t revolve around anyone, including you, remember, special isn’t unique
• Thinking should have priority over speaking
• There’s no UNDO button for what you say
• There’s no UNDO button for what you do
• You can’t think with somebody elses brains, no matter how smart you are
• You can be wrong too, and it’s OK
• Life is a classroom, but you are not the teacher
• No cold turkey phonecalls on sunday night just to bitch about anything
• To open a conversation, “Hello, how are you?” or “Hello, is everything OK?” is a million times better than a “Why did you”
• Two million times better if it the conversation takes place at 11pm on a weekday over the phone and your party has guests

Here, artist Le Gentil Garçon collaborated with palaeontologist François Escuillié to create this resin vision of Pac-Man’s skull, which was based off human and predatory animals. Points out the obvious: Popping pellets requires big chompers and strong bones.

SIMPLE WAY TO BEAT URINE TESTS — JUST DRINK WATER

Report from American Academy of Forensic Sciences

Forensic Drug Abuse Advisor, Vol. 6, Issue 3, March 1994

Workplace drug testing programs can be foiled by adulterating the specimen, and the adulterants can be added inside or outside of the body. Last summer it became apparent that many peole were cheating by adding solutions of concentrated glutaraldehyde (Urinaid) to their voided sample. New data, presented in February at the annual meeting of the American Academy of Forensic Sciences (AAFS), suggests that there is a simpler way to foil urine screening tests: drink lots of water.

Dr. Edward Cone of the Addiction Research Center (ARC) in Baltimore, described the results of a study he had undertaken at the request of Donna Smith, Acting Director of the Department of Transportation’s (DOT) Office of Drug Enforcement. Smith was concerned that advertising claims for some herbal teas and “internal cleansing” agents might actually be true. Cone was at first skeptical, but, as he reported at the AAFS meeting, the study was a “sleeper.”

Cone set up a series of experiments designed to assess the effect of various measures on “in vivo adulteration.” Two of the most popular “teas” were chosen for study; Naturally Klean Herbal Tea” and “Golden Seal” root capsules. Healthy drug-free volunteers with a history of recent drug use were recruited for the study. They were housed in a closed ward for six weeks. The participants were tested under a number of different protocols during that six week period.

At 9:00 AM on the morning of Day One the study subjects smoked a standardized marijuana cigarette (3.58% THC). On Day Three they snorted 40 mg of cocaine. Twenty three hours after each drug was given, they drank one of the following combinations: (1) “Naturally Klean Herbal Tea” in one gallon of water, (2) one gallon of water without any “cleansing agent” (3) one gallon of water with 50 mg of hydrochlorothiadize (a diuretic), (4) four “Golden Seal” capsules and one gallon of water, or (5) twelve ounces of water. Each participant was tested under each protocol and all of the urine was collected.

The urine specimens were then tested by EMIT II assay for cannabinoids at a 50 ng / ml cutoff, and cocaine at a 300 ng / ml cutoff. Specific gravity and creatinine content was measured for each sample, and the two indicators were found to co-vary almost identically. Just drinking 12 ounces of water was enough to cause a significant decrease in both specific gravity and creatinine, but not enough to cause a negative test response. For example, urine cannabinoids levels which were higher than 10,000 ng / ml dropped to the low 100′s after drinking 12 ounces of water. After drinking a gallon of water, with or without one of the “cleansing agents” added, it only took an hour for the specific gravity to drop to less than 1.005.

When one gallon of water was drunk, not only did specific gravity fall to very low levels (creatinine<20, and specific gravity <1.003), but the marijuana assay turned negative and stayed that way, even after specific gravity levels had returned to normal! The cocaine tests turned negative for a few hours, but then turned positive again. The same results were observed whether or not tea was used, however, when diuretics were given, the test for both cannabinoids and cocaine turned negative and stayed that way.

Cone concluded that “drug test outcome is highly susceptible to water dilution; and the effects of dilution are reflected concurrently in creatinine and specific gravity measures.”

COMMENT: This observation will cause some consternation in the drug testing community, and create more problems than glutaraldehyde and Urinaid adulteration did. It is not that difficult to develop detection strategies for chemicals like glutaraldehyde. That may explain why the practice is already starting to disappear, but setting standards for dilution will be much more difficult. Eventually, it may be necessary to measure drug / creatinine ratios to rule out dilution. Since tests may remain negative even after the specific gravity returns toward normal, it appears that low specific gravities cannot be relied upn to reveal “adulterated” specimens.

Para septiembre de 2007, la guerra en Irak habrá costado aproximadamente $456,000 Millones de dólares, con ese costo…

De acuerdo al Banco Mundial, $54,000 millones al año podrían eliminar la hambruna y desnutrición de manera global para el año 2015, mientras que $30,000 millones podrían proporcionar un año de educación primaria a cada niño en la tierra.

Por otra parte esos $450,000 millones podrían haber alimentado y educado a los más pobres del planeta por cinco años y medio.

Célebre discurso el día de la graduación en el ITESM CCV, generación 1996-2000 por Manuel Ruíz

29 de Noviembre, 2000

Estimados graduados, honorables autoridades y benefactores del Instituto, distinguidos invitados, padres de familia, amigos y colegas.

Como es obvio, es un honor para mí dirigir estas palabras a este grupo especial de alumnos que hoy se gradúa de nuestra institución. Hoy me siento como el maestro Próspero del Ariel de José Enrique Rodó. Afortunadamente para Uds., seré mucho más breve que él.

La Misión del Tec es noble: “Formar personas comprometidas con el desarrollo de sus comunidades, en lo social, lo económico y lo político, y que sean competitivas internacionalmente en su área de especialización�?. Hoy celebramos el cumplimiento de esta Misión al certificar que Uds. han sido formados con las habilidades, actitudes y valores necesarios para emprender este compromiso, lo cual nos llena de alegría.

Muchos expertos concuerdan en que vivimos tiempos singularmente especiales. En materia económica, se estima que experimentamos la más grande transformación en la historia de la humanidad, el llamado meta-capitalismo, que traerá crecimiento y prosperidad sin precedentes. La tecnología promete mejorar cada vez más nuestra calidad de vida con prodigiosos inventos de nanotecnología, biogenética, comunicaciones, injertos cibernéticos, realidades virtuales, etc. En materia política, son cada vez más los países que adoptan gobiernos democráticos y declinan muchas dictaduras. En materia social, se avanza en contra de la discriminación, la iniquidad y la injusticia.

México no es ajeno a estos cambios. El nacimiento de la vida democrática en nuestro país es digno de júbilo. El progreso económico se cimienta. Muchas son las oportunidades y también los retos. Sin duda los problemas de nuestro país son graves, pero tenemos la firme confianza de que Uds. pronto se unirán con entusiasmo y dedicación a los esfuerzos existentes para resolverlos.

Me voy permitir darles algunos consejos (algunos falsamente atribuidos a Kurt Vonnegut):

Usen protector solar. Los beneficios a largo plazo de su uso han sido probados científicamente, mientras que el resto de mis consejos no tiene más base que mis experiencias.

Gocen el poder y belleza de su juventud.

Canten.

Bailen.

No se preocupen por el futuro. No le tengan miedo al cambio, ni a la complejidad. De vez en cuando hagan algo que normalmente les da miedo. No es malo equivocarse, es fatal no intentar.

No se sientan culpables si no saben qué hacer con sus vidas. Tienen todo lo necesario para tener éxito. No lo limiten a cosas materiales, también necesitamos construir el meta-humanismo.

Honren a sus padres y a su familia. Amen a su patria. Sean felices y hagan el bien. Cuiden el medio ambiente. Participen en el gobierno de su ciudad, de su Estado y de su país.

Tomen un momento para recordar ahora los momentos que compartimos durante su educación. Recuerden las inscripciones, los exámenes, tesorería, los intercampus, las obras de teatro, los partidos de basket y de futbol, la sonrisa de Don Lázaro, los regaños de Gloria, conversar con Pech y con Armando, las réplicas de Learning Space, la primera vez que tuvieron que dormir en el Laboratorio de Redes, la comida de la cafetería, su proyecto de Emprendedores, los congresos, a sus compañeros, y una que otra fiesta. Y cuando en el futuro sientan nostalgia por los años que pasaron en este campus, no duden en regresar a visitarnos.

Más que nada, no dejen de aprender.

En Uds. se plasma la trascendencia del trabajo del personal del Instituto. Por eso es que hoy nos da placer felicitarlos en este evento tan importante en sus vidas (y en las nuestras). Estamos muy orgullosos de Uds. Les deseamos vidas largas y prósperas. Felicidades.

¿Qué es ser humano? ¿Qué es ser espiritual? ¿Seremos seres humanos teniendo una experiencia espiritual? o… ¿Seremos seres espirituales teniendo una experiencia humana?

Una multa es un impuesto por hacer lo incorrecto
Un impuesto es una multa por hacer lo correcto

Ingredients:

• 3 parts intelligence
• 1 parts crazyness
• 2 parts arrogance
• 3 parts instinct

Method:

• Vigorously stir together in a glass tumbler with a salted rim. Serve with a slice of bitterness and a dash of curiosity, do not overindulge

Riiiing…riiiing…!

Hola? Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
Sí, soy yo mismo

¿Me puede decir su nombre por favor?

José Luis González

Señor González, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a…
Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?

Mi nombre es Silvina Maciel, de Telmex y estamos llamando…
Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
No tengo problemas señor

¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone “NÚMERO PRIVADO”
El interno mío es el 1004

¿Para qué departamento de Telmex trabaja? Telemarketing Activo.

¿Me podría dar el número de trabajadora de Telmex?
Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…

Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telmex
Pero yo le puedo garantizar……………………….

Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder >> >>comenzar cualquier trámite, ¡estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados…!
Está bien Señor, mi número es el 34591212

Un momento, mientras lo verifico, no se retire Silvina… (Dos minutos)
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….(Cinco minutos)
¿Señor?

Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada…. Pero… ¡Hola Señor…!

Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy… ¿Cuál era el asunto de su llamada?
Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Sr. González?

Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la Sección de Adquisición de Productos Técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de Lambada Mix 1998 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa porquería de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono): Gracias por la espera, ¿Con quién estoy hablando?
Con Silvina

¿Silvina qué?
Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

¿Cuál es su número de trabajadora de Telmex? 34591212 (más irritada todavía)

Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas
Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota del número de ingreso al programa por favor?…..¿hola?, ¿hola? TU…TU…TU….TU…

“He has all the virtues I dislike and none of the vices I admire.”
Winston Churchill

“A modest little person, with much to be modest about.”
Winston Churchill

“I have never killed a man, but I have read many obituaries with great pleasure.”
Clarence Darrow

“He has never been known to use a word that might send a reader to the dictionary. ”
William Faulkner (about Ernest Hemingway)

“Poor Faulkner. Does he really think big emotions come from big words?”
Ernest Hemingway (about William Faulkner)

“Thank you for sending me a copy of your book; I’ll waste no time reading it.”
Moses Hadas

“He can compress the most words into the smallest idea of any man I know.”
Abraham Lincoln

“I’ve had a perfectly wonderful evening. But this wasn’t it.”
Groucho Marx

“I didn’t attend the funeral, but I sent a nice letter saying I approved of it.”
Mark Twain

“He has no enemies, but is intensely disliked by his friends.”– Oscar Wilde

“I am enclosing two tickets to the first night of my new play; bring a friend….
if you have one.”
George Bernard Shaw to Winston Churchill

“Cannot possibly attend first night, will attend second… if there is one.”
Winston Churchill, in response

“I feel so miserable without you; it’s almost like having you here.”
Stephen Bishop

“He is a self-made man and worships his creator.”
John Bright

“I’ve just learned about his illness. Let’s hope it’s nothing trivial.”
Irvin S. Cobb

“He is not only dull himself, he is the cause of dullness in others.”
Samuel Johnson

“He is simply a shiver looking for a spine to run up.”
Paul Keating

“He had delusions of adequacy.”
Walter Kerr

“There’s nothing wrong with you that reincarnation won’t cure.”
Jack E. Leonard

“He has the attention span of a lightning bolt.”
Robert Redford

“They never open their mouths without subtracting from the sum of human knowledge .”
Thomas Brackett Reed

“He inherited some good instincts from his Quaker forebears, but by diligent hard work,
he overcame them.”
James Reston (about Richard Nixon)

“In order to avoid being called a flirt, she always yielded easily.”
Charles, Count Talleyrand

“He loves nature in spite of what it did to him.”
Forrest Tucker

“Why do you sit there looking like an envelope without any address on it?”
Mark Twain

“His mother should have thrown him away and kept the stork.”
Mae West

“Some cause happiness wherever they go; others, whenever they go.”
Oscar Wilde

“He uses statistics as a drunken man uses lamp-posts… for support rather than illumination.”
Andrew Lang

“He has Van Gogh’s ear for music.”
Billy Wilder

Rugby: A thug’s game played by gentlemen
Soccer: A gentleman’s game played by thugs
American football: A moron’s game played by morons

Una vez más, solo que esta vez un poco más extremo, 12°C, 3 horas de sueño (happy bday Ro) , pero definitivamente valió la pena, 49:34.

Saludos a toda la banda que fue y nos encontramos, y a los que se perdieron en la multitud también!, Arena, Chava, Liz, Jorge, Ingrid y a los holgazanes también, jajaja (ya saben quien son así que no los balconeo)
47 minutos para el año entrante!.

El día de hoy tres notables:

- Microsoft invierte $380 millones de dólares en Linux
- Los demócratas ganan control del parlamento en EEUU
- Sun Microsystems decide volver Java GPL

Comunicado Organizacional

Tengo el gusto de informarte que a partir de hoy, Unefon se incorpora totalmente a la gran familia de Grupo Salinas, por lo que estaremos compartiendo contigo nuestra filosofía, nuestros valores y nuestro entusiasmo.

Tengo el mandato de velar por los intereses de todos los accionistas de Unefon, de su capital humano y en particular de sus clientes, pero también tengo el mandato de buscar a la brevedad la consolidación de intereses de Unefon y Iusacell en la forma que resulte más conveniente para todas las partes involucradas.

Uniremos nuestras fortalezas, conocimientos y experiencia, trabajando juntos para lograr una consolidación de operaciones, buscando beneficios que nos permitan mejorar la operatividad y eficiencia de la red.

Con Unefon y Iusacell unidas nos convertiremos en la segunda empresa de comunicación móvil de México, por lo que más que nunca requerimos de tú talento.

Aprovechando su experiencia, Gustavo Guzmán, Director de Iusacell, encabezará a un grupo que trabajará en la integración de las dos compañías capitalizando lo mejor del talento de ambas.

Tú eres un engrane ahora de la cadena de utilidad y con el trabajo en equipo, generaremos grandes beneficios para empleados, clientes y accionistas.

Atentamente

Diego Foyo Mejía
Dir. General Unefon

Según la voz de mando, nuestros países deben creer en la libertad de comercio (aunque no exista), honrar la deuda (aunque sea deshonrosa), atraer inversiones (aunque sean indignas) y entrar al mundo (aunque sea por la puerta de servicio).

Entrar al mundo: el mundo es el mercado. El mercado mundial, donde se compran países. Nada de nuevo. América Latina nació para obedecerlo, cuando el mercado mundial todavía no se llamaba así, y mal que bien seguimos atados al deber de obediencia.

Esta triste rutina de los siglos empezó con el oro y la plata y siguió con el azúcar, el tabaco, el guano, el salitre, el cobre, el estaño, el caucho, el cacao, la banana, el café, el petróleo… ¿Qué nos dejaron esos esplendores? Nos dejaron sin herencia ni querencia. Jardines convertidos en desiertos, campos abandonados, montañas agujereadas, aguas podridas, largas caravanas de infelices condenados a la muerte temprana, vacíos palacios donde deambulan los fantasmas…

Ahora es el turno de la soya transgénica y de la celulosa. Y otra vez se repite la historia de las glorias fugaces, que al son de sus trompetas nos anuncian desdichas largas.

Eduardo Galeano

Hola a todos,

Yo no se ustedes que piensen, pero yo no reconoceré a Italia como campeón del mundial de fútbol. Impugnaré el resultado ya que estuvo muy cerrado, tan solo por un gol de diferencia y el penal se fallo por menos de 5 centímetros de la línea. Además, me parece muy sospechoso que Italia haya empatado el partido cuando todos vimos claramente que Francia iba ganando.

Así que exigiré que se revise cuadro por cuadro de las filmaciones, gol por gol y portería por portería para saber realmente quien ganó el mundial. Además, de acuerdo a mi conteo, Italia falló más penalties que Francia así que exijo a la FIFA que respete mis resultados.

Denuncio en este acto, las provocaciones recibidas por los jugadores italianos contra Zidane, como parte de la guerra sucia. ¿Acaso el árbitro está facultado para expulsar a una luminaria de su talla?, ¿cuál es su calidad moral para tomar esa decisión, cuando el italiano lo insultó a la vista de millones de aficionados?

En este momento, ningún equipo puede decirse ganador ni proclamarse campeón del mundo. Por lo tanto, respetuosamente le solicito al equipo de Italia y a sus seguidores se abstengan de realizar celebración alguna y regresen la copa hasta que se aclare esta situación.

¡¡Únete a mi!! ¡¡Defendamos el triunfo de Francia con una marcha pacífica!!

Atentamente,

Andrés Manuel

El pronóstico del tiempo para los próximos 6 años: DejPEJao!

Sr. Manuel Andrés López Obrador

Ex candidato presidencial de la Alianza Por el Bien de Todos

Presente.

Estoy convencido de que la estafa que se ha cometido en su contra merece que usted acuda ante las autoridades competentes. Por un lado, debe presentar una denuncia -ante la PGJDF- por el delito de fraude en contra de quien resulte responsable. Por el otro, le informo que la Procuraduría Federal del Consumidor (PROFECO) tiene una delegación cercana a su domicilio particular (PROFECO Delegación sur, Periférico Sur # 5323, Col. Isidro Fabela. Del. Tlalpan. C.P. 14030, México, D.F).

Usted debe acudir -ante ambas dependencias- para entablar una demanda penal en contra de la encuestadora que –fraudulentamente- le aseguró que llevaba 10 puntos de ventaja (algo así como cinco millones de votos) sobre sus contrincantes. Dicha encuestadora debe ser clausurada y sus directivos deben ser multados o encarcelados, según lo determinen las autoridades judiciales.Que se haga justicia.

Aprovecho la ocasión para recordarle:

A) Al registrar su candidatura ante el Instituto Federal Electoral, usted reconoció al IFE como la autoridad en materia de arbitraje (solamente un idiota –que no es su caso- se registraría ante una instancia a sabiendas de que la misma le cometería fraude).

B) Usted aceptó las reglas suscritas en el COFIPE (con sus virtudes y sus deficiencias).

C) Usted ha reconocido que la dependencia para atender las inconformidades electorales se llama Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación (TRIFE).

Le recuerdo lo anterior, dado que sus últimas declaraciones públicas posteriores a los comicios (cuyos resultados hasta ahora no le favorecen) han ido dirigidas a plantear toda clase de irresponsables suspicacias para sustentar –por millonésima vez- la teoría de un compló en su contra.

Le recuerdo –una vez más- que la Clasificación Internacional de Enfermedade (en su apartado psiquiátrico) nos dice de la paranoia:

“Se caracteriza principalmente por la presencia de delirio o ideas delirantes (de perjuicio, de grandeza, de enfermedad, de seducción, de ruina, etc.) que se basan en una incorrecta valoración de la realidad exterior. El paciente se siente víctima de las acciones de una persona, de varias personas o de una institución; cree que actúan en su contra con ánimo de perjudicarlo, con un entramado argumental comprensible -pero no real- con el que intenta justificar su delirio. El paciente está totalmente seguro de la certeza de sus creencias y no se le puede convencer de su error mediante el razonamiento lógico.�?

Dejemos las cosas en claro:

1) Para atender el fraude que le cometió su encuestadora están la PGJDF y la PROFECO.

2) Para resolver los procesos electorales están el IFE, el COFIPE y el TRIFE.

3) Para atender su paranoia, Sr. López, existen los psiquiatras.

La banqueta, Sr. López, no es tribunal electoral. Ya basta de amenazas. Lo que usted tenga que decir, hágalo frente a la autoridad competente y presente las pruebas de sus dichos, porque no se vale –ética, política y jurídicamente- que descalifique el trabajo de las autoridades y la voluntad de millones de ciudadanos, simplemente porque el resultado electoral no le gusta.

Bernardo Graue Toussaint

P.D. Atiéndase.

(Editorial de El Economista, 05-julio-2006)

El día de hoy se subastará en Londres la conocida Carta de Colón, que es un comunicado del Papa Alejandro VI al mundo en el que se hace público el descubrimiento de América.

Originalmente Colón escribió en su diario acerca del descubrimiento, en su camino de regreso escribió una carta dirigida al Rey de España y que posteriormente se convirtió en el “De Insulis nuper in mare Indico repertis”

Elaboré un PDF que contiene un facsimile de la carta, la entrada en su diario y la carta original escrita durante el viaje así como traducciones al inglés y español de los documentos.

Descarga el PDF con la Carta de Colón

El día de hoy y después de un mes de mucho trabajo por fin inauguramos Huitzilin.com la primera tienda de Navigo. Ahí encontrarás artesanías mexicanas, barro negro, talavera, vasos tequileros, cristal soplado, alebrijes, etc. Por el momento cobra únicamente con tarjetas de crédito a traves de PayPal.

Ja quase quase, falta tao un poquinho.

Vista aérea de la ruta de ascenso a la cima del volcán Malinche

(GoogleEarth Pro + Garmin eTrex GPS)

Ingredientes

- 500 gramos de camarón pelado
- Frijoles refritos
- Tortillas de maíz
- Crema agria
- Ajo picado
- Cebolla picada
- Cilantro
- Pimentón
- Salsa chipotle
- Sal
- Pimienta

Preparación

- Saltear los camarones con ajo, aceite de oliva, pimentón, un poco de salsa chipotle
- En una sartén aparte calentar los frijoles refritos junto con la cebolla, crema y salsa chipotle
- Incorporar los camarones
- Mezclar y verificar sal y pimienta

Montaje

- Armar los tacos con la preparación de frijoles y camarón
- Decorar con cilantro picado y salsear con crema chipotle

May 18, 1998

WASHINGTON SCENE: HACK HEAVEN

By Stephen Glass

Ian Restil, a 15-year-old computer hacker who looks like an even
more adolescent version of Bill Gates, is throwing a tantrum. “I
want more money. I want a Miata. I want a trip to Disney World. I
want X-Man comic [book] number one. I want a lifetime subscription
to Playboy, and throw in Penthouse. Show me the money! Show me the
money!”. Over and over again, the boy, who is wearing a frayed Cal
Ripken Jr. t-shirt, is shouting his demands. Across the table,
executives from a California software firm called Jukt Micronics
are listening–and trying ever so delicately to oblige. “Excuse
me, sir,?” one of the suits says, tentatively, to the pimply
teenager. “Excuse me. Pardon me for interrupting you, sir. We can
arrange more money for you. Then, you can buy the [comic] book,
and then, when you’re of more, say, appropriate age, you can buy
the car and pornographic magazines on your own.”

It’s pretty amazing that a 15-year-old could get a big-time
software firm to grovel like that. What’s more amazing, though, is
how Ian got Jukt’s attention–by breaking into its databases. In
March, Restil–whose nom de plume is “Big Bad Bionic Boy”?–used a
computer at his high school library to hack into Jukt. Once he got
past the company’s online security system, he posted every
employee’s salary on the company’s website alongside more than a
dozen pictures of naked women, each with the caption: “the big bad
bionic boy has been here baby.”? After weeks of trying futilely to
figure out how Ian cracked the security program, Jukt’s engineers
gave up. That’s when the company came to Ian’s Bethesda, Maryland,
home–to hire him.

And Ian, clever boy that he is, had been expecting them. “The
principal told us to hire a defense lawyer fast, because Ian was
in deep trouble,”? says his mother, Jamie Restil. “Ian laughed and
told us to get an agent. Our boy was definitely right.”? Ian says
he knew that Jukt would determine it was cheaper to hire him–and
pay him to fix their database–than it would be to have engineers
do it. And he knew this because the same thing had happened to
more than a dozen online friends.

Indeed, deals like Ian’s are becoming common–so common, in fact,
that hacker agents now advertise their commissions on websites.
Computer Insider, a newsletter for hackers, estimates that about
900 recreational hackers were hired in the last four years by
companies they once targeted. Ian’s agent, whose business card is
emblazoned with the slogan “super-agent to super-nerds,”? claims to
represent nearly 300 of them, ages nine to 68. A failed basketball
agent, Joe Hiert got into the industry when one of his son’s
friends, 21-year-old Ty Harris, broke into an Internet security
firm three years ago and came to him for advice. The software
maker paid Harris $1 million, a monster truck, and promised “free
agency”?–meaning he can quit and work for a competitor at any
time.

Of course, a cynic might say hacker schemes look an awful lot like
protection rackets. That’s an awfully nice computer network you
got there. It’d be a shame if somebody broke into it….
Law-enforcement officials, in particular, complain that deals
between companies and their online predators have made prosecution
of online security breaches impossible. “We are basically
paralyzed right now,”? explains Jim Ghort, who directs the Center
for Interstate Online Investigations, a joint police project of 18
states. “We can’t arrest or prosecute most hackers, because
corporate victims are refusing to come forward. This is a huge
problem.”?

In March, Nevada law-enforcement officials got so desperate they
ran the following radio advertisement: “Would you hire a
shoplifter to watch the cash register? Please don’t deal with
hackers.”? The state took to the airwaves shortly after a hacker
broke into a regional department store’s computer system and
instructed it to credit his Visa card about $500 per day.
According to Nevada officials, the boy racked up more than $32,000
in credit before he was caught–but the store wouldn’t press
charges. It let him keep the money, then threw in a $1,500
shopping spree–all in exchange for showing them how to improve
their security.

Little wonder, then, that 21 states are now considering versions
of something called the Uniform Computer Security Act, which would
effectively criminalize immunity deals between hackers and
companies–while imposing stiff penalties on the corporations who
make such deals. “This is just like prostitution,”? says Julie
Farthwork of the anti-hacker Computer Security Center, which
helped draft the legislation. “As a society, we don’t want people
making a career out of something that’s simply immoral.”?

Not surprisingly, hackers hate the proposed legislation. They see
themselves as “freelance security investigators,”? and they even
have their own group–the National Assembly of Hackers–to lobby
against the new law. “Really, hackers have to put in a lot of sunk
costs before they find the one that’s broken and get paid,”? says
Frank Juliet, the group’s president. “So, it’s definitely a large
community service that we are doing.”?

Less predictable, however, is the opposition of companies that
have been hacked. It seems they don’t like the proposed law,
either, because they’re worried they’ll be stuck with no legal way
to patch holes in their security systems. The Association of
Internet-based Businesses has actually formed a task force with
the National Assembly of Hackers to lobby against the law.

It remains to be seen who will win, but, until new laws are
passed, hackers like Ian Restil will continue to enjoy a certain
exalted status–particularly among their peers. At a conference
sponsored by the National Assembly of Hackers last week, teenage
hackers and graying corporate executives flocked to Ian, patting
him on the back and giving him high-fives. “We’re so proud of
him,”? said Ian’s mother. “He’s doing such good things, and he’s so
smart and kind.”? At the formal dinner that followed, the emcee
explained that Ian had just signed a contract for $81,000 in
scholarship money–and a collection of rare comic books. The
audience applauded wildly. Then, Ian stood on his chair and took a
bow. He announced that he had hacked into a new company and frozen
their bank account temporarily. “And now they’re going to show me
the money,”? he said, swirling his hips and shaking his fists. “I
want a Miata. I want a trip to Disney World….”?

(Copyright 1998, The New Republic)

Las partes mas famosas del cuerpo humano han sido:

El Talon de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adan y el c… del mundo.

Cesar Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio. De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos. Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura génetica de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero sera sin duda antes que hayamos definido que es una buena persona. No solo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aun no han sido capaces de hacer de tripas corazón.

Los cardiacos no son gente de buen corazón y este es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesicula se la pasa hacienda cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.

Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología. No es fácil saber mucho sobre medicina, mas aún considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no los podriamos comprender.

Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado. No ignoramos que una hemiplejía es grave según del lado que se la mire y que el lugar mas seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos. Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo haran los médicos chinos para diagnosticar la ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?

En los ultimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.

Ademas un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada. En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. El ultimo con tapa.

Prof. Jorge Faustino Zarco.

Esta es una transliteración de la letra del Himno al Octubre Rojo por Poledouris Basil (1990). Es el tema principal de la película La caza del Octubre Rojo y se asemeja mucho al himno a la Unión Soviética de la postguerra cuya composición fue encomendado por Stalin en un concurso que fue ganado por A. Aleksandrov.

Los primeros versos dicen “Soyuz nerushimi respublik svobodnik, splotila neviki Velikaya Rus’? que se traduce en “Indivisible Unión de Repúblicas nacidas libres, la Gran Rusia ha hecho permanecer por siempre?. Este himno aparece después en la película cantado por los marineros del submarino, si embargo, es completamente diferente de el himno al Octubre Rojo.

Otra vez…

Es lunes y lo volví a perder mientras dormía.
Me lo habré dejado entre el sueño de la torre de agua y el de la lluvia de café
En fin, tendré que ir al depósito una vez más, y lo peor de todo, en lunes.

Para mi consuelo no soy el único en la fila,
Frente a mí hay una señora que claramente había perdido la cabeza.
ella sí que tenía problemas, lo mío era solo por un dedo.

Unos metros más adelante unas 10 personas esperaban pacientemente
su turno y 17 horas después me tocó a mi.

Una señora, ya de edad, hinchada del cuerpo, con la cara roja y el pelo
recogido me recibe:

- Buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? -
- Mire Usted, me he perdido el dedo -
- ¿El dedo? -
- Si, el índice, lo más probable es que fuera anoche mientras dormía -
- Un dedo índice… ¿Otra vez? -

me preguntó con un poco de sorpresa y un poco más de fastidio al reconocerme

- Así es. -

Contesté desganadamente

- Va a tener que esperar un rato más, hoy ha sido un día difícil. La señora que acaba de pasar… -

La interrumpí antes de que me contara la vida de la señora que perdió la cabeza

- No hay problema, esperaré lo que sea necesario -
- Pues sí así lo desea, pase a la ventanilla 32219 -

Me dirigí a la ventanilla 32219 y allí me esperaba otra señora idéntica a la que me acababa de atender, seguramente las compran por lote.

- ¿Un dedo verdad? -
- Si, así es. Un índice derecho -
- ¿Ya ha estado aquí verdad? -
- Si, el mes pasado. -
- Folio por favor -
- 4999310583A -
- Permítame un momento -

Un par de horas después regresa con una caja, aproximadamente del tamaño
de una caja de zapatos y me la entrega

- Es Usted muy amable, muchas gracias. -
- Por nada, que tenga un buen día… SIGUIENTE… -

Tomé la caja y me dirijí a una salita contigua.
Con paciencia abro la caja y dentro encuentro otras 7 cajitas
más pequeñas,
de color blanco,
muy duras,
con el número 4999310583A en letras azules sobre la tapa.
Todo esto ya me empezaba a resultar familiar.

Abro cada una de las cajitas y dentro encuentro un dedo índice,
7 dedos índices.
Mejor dicho, el mismo dedo que perdido las últimas 7 veces,
pero esta vez no tengo problema en encontrar el de anoche,
había estado arreglando el jardín y era el único con tierra en la uña.

Finalmente tomo mi dedo, abandono la salita y me dirijo a la oficina
ahora sí, a empezar el lunes.

Mathias Ková�? se encontraba en su puesto, como lo había hecho todos los días y a la misma hora desde que tenía memoria; hoy cumpliría 26 años de vida y 10 de haberse unido al grupo, pero esto no lo hacía un día particularmente especial; para él los días y las noches transcurrían indistinguibles, uno tras otro, al igual que las semanas y los meses.

En ese momento lo único que ocupaba su mente era la lluvia que caía incesante y amenazaba con volverse aguanieve. Lo más probable era que el comandante no llegara ese día, el pavimento estaba congelado y apenas podía ver a tres metros de distancia por la neblina. Hoy no pasaría nada, de eso estaba seguro y muy a su pesar.

Aún faltaban cuatro horas para terminar la guardia y los guantes ya se le habían pegado al fusil por el frio y la humedad.

No pasaron unos minutos sin que se oyera un rumor a lo lejos y unos segundos después el camino se había iluminado; una camioneta se detuvo ante la garita, la ventanilla se abrió y el conductor ofreció un saludo militar, ofreció sus credenciales, Mathias las verificó como era su rutina.

En el asiento de atrás una persona en traje de gala, gabardina, guantes, galones y condecoraciones, era el comandante. En un acto inusual el chofer y el copiloto se apean, se abre una tercera puerta y el comandante camina hacia la garita. Parecía un personaje fuera de lugar en su traje de gala, zapatos relucientes y el ambiente helado, lloviendo, nieve y lodo en el suelo, neblina cerrada…

- ¿Teniente Mathias Ková�?? -
- Si señor, a sus órdenes señor –

y entonces ocurrió algo que no había pasado en muchos años, sonrió y su corazón empezó a latir de prisa.

- Procedamos entonces teniente -
- Si señor -

Y la espera de Mathias terminó, ya no importó más el aguanieve, el frio o las largas horas de guardia que faltaban por cubrir, el comandante cumplió su palabra y había llegado.

Su cabeza descansaba tranquilamente sobre la almohada
Su cabello, perfumado a manzanilla, aún estaba húmedo
Sus ojos, cerrados, como si durmiera y en sus labios
una sonrisa, o acaso un lamento, nunca lo sabré.

Su piel blanca como las nubes, perfecta, brillante,
hasta podría decir que un poco fría.

En la habitación se escuchaba la misma canción una y otra vez
hasta el cansancio, pero no había nadie que la escuchara.

Al pie de la cama unas sandalias que no caminarían más,
y bajo ellas…

Un espejo carmesí que reflejaba todo lo que nos rodeaba,
era vivo y cálido, poco a poco iba nublándose,
y ese pequeño hilo que lo alimentaba gota a gota menguó.

Entonces todo se tornó gris, un aire helado perforaba
los pulmones, sentí mis huesos deshacerse en mil pedazos
y de repente, ya no estaba allí.

Aventura es
Volar sin límites
Encontrarse
Nacer
Tocar
Unir
Reir
Aventura: vivir al máximo

Cuando acabó el Campeonato Mundial del ‘94, el césped del estadio de Los Angeles fue vendido en porciones, como una pizza. Cuatro años después, mientras se apagan los clamores de triunfo y los susurros de velorio del Mundial ‘98, se está vendiendo en trozos el césped de Saint Denis.

Este artículo no vende panes de césped, pero ofrece, gratis, algunos pedacitos de fútbol.

Campeones

Brasil no pudo ser pentacampeón. Adidas, sí. Desde la Copa del ‘54 que Adidas ganó cuando ganó Alemania, ésta es la quinta consagración de los seleccionados que representan la marca de las tres barras. Adidas levantó, con Francia, el trofeo mundial de oro macizo y conquistó, con Zinedine Zidane, el premio al mejor jugador del campeonato. La empresa rival, Nike, tuvo que conformarse con el segundo y el cuarto lugar, que obtuvieron sus selecciones de Brasil y Holanda. La estrella de Nike, Ronaldo, no se lució demasiado. Una empresa menor, Lotto, dio el batacazo con la sorprendente Croacia, que entró tercera.

Según un reciente estudio científico publicado por el Daily Telegraph de Londres, los hinchas segregan, durante los partidos, casi tanta testosterona como los jugadores. Pero hay que reconocer que también las empresas multinacionales transpiran la camisa como si fuera camiseta.

Estrellas

Los jugadores de fútbol más famosos son productos que venden productos. En tiempos de Pelé, el jugador jugaba, y eso era todo. En tiempos de Maradona, ya en pleno auge de la televisión y de la publicidad masiva, las cosas habían cambiado. Maradona cobró mucho, y mucho pagó: cobró con las piernas, pagó con el alma. Cuando ya llevaba algunos años en las canchas, la crisis lo rompió, y enfermó gravemente por sobredosis de éxito.

El éxito espectacular de Ronaldo le permite facturar mil dólares por hora, incluyendo las horas que duerme. En el Mundial del ‘98, a los veintipoquitos años de edad, Ronaldo sufrió una crisis temprana: convulsiones, ataque de nervios. Dicen que la presión de Nike lo metió a prepo en la final contra Francia. El hecho es que jugó enfermo, y no pudo exhibir como debía las virtudes del nuevo modelo de botines, el R-9, que Nike estaba lanzando al mercado por medio de sus pies.

Precios

Al fin del siglo, los periodistas especializados hablan cada vez menos de las habilidades de los jugadores y cada vez más de sus cotizaciones. Los dirigentes, los empresarios, los contratistas y demás cortadores del bacalao ocupan un espacio creciente en las crónicas futboleras. Antes, los pases se referían al viaje de la pelota de un jugador al otro; ahora, los pases aluden más bien al viaje del jugador de uno a otro club o de un país a otro. ¿Cuánto están rindiendo los famosos en relación con la inversión? Los especialistas nos bombardean con el vocabulario de los tiempos: oferta, compra, opción de compra, venta, cesión en préstamo, valorización, desvalorización. En el Mundial ‘98, las pantallas de la televisión brindaron espacio a la emoción colectiva, la más colectiva de las emociones, y también fueron vidrieras de exhibición mercantil: hubo alzas y caídas en la bolsa de piernas.

Africanos

Njanka, jugador de Camerún, arrancó de atrás, dejó por el camino a toda la población de Austria y clavó el golazo más lindo del Mundial. Pero Camerún no llegó lejos.

Cuando Nigeria derrotó, con su fútbol divertido, a la selección española y Paraguay empató, el presidente Aznar comentó que “hasta un nigeriano o un paraguayo pueden ponerte en tu lugar�?. Después, cuando Nigeria se fue de Francia, un comentarista argentino sentenció: “Son todos albañiles, ninguno usa la cabeza para pensar�?. La FIFA, que otorga los premios fair play, no jugó limpio con Nigeria: le impidió ser cabeza de serie, aunque el fútbol nigeriano venía de conquistar el trofeo olímpico.

Las selecciones del Africa negra se fueron temprano del campeonato Mundial, pero algunos jugadores africanos o nietos de africanos deslumbraron en Holanda, Francia, Brasil y otros equipos. Hubo locutores y comentaristas que los llamaban negritos, aunque nunca llamaron blanquitos a los demás.

Sudamericanos

De los equipos sudamericanos, el que más me gustó fue Holanda.La selección naranja ofreció un fútbol vistoso, de buen toque y pases cortos, gozador de la pelota. Este estilo sudamericano se debió, en gran medida, al aporte de sus jugadores venidos de América del Sur: descendientes de esclavos, nacidos en Surinam. No había negros entre los diez mil hinchas que viajaron a Francia desde Holanda, pero en la cancha sí que los había. Fue una fiesta verlos: Seedorf, Reiziger, Winter, Bogarde, Kluivert, Davids. Kluivert es sutil como Francescoli, y cabecea como él. Davids, motor del equipo, juega y crea juego: mete pierna y mete líos, porque no acepta que los negros cobren menos que los blancos en los clubes de Holanda.

Franceses

El padre de Zidane fue uno de los albañiles que levantaron el estadio donde su hijo se consagró como el mejor de todos. Zidane es de familia argelina. Thuram, elevado a la categoría de héroe nacional por dos golazos, nació en el Caribe, en la isla Guadalupe, y de allí llegaron a Francia los padres de Henry. Desailly vino de Ghana, Viera de Senegal, Karembeu de Nueva Caledonia. Djorkaeff es de origen ruso y armenio. Trezeguet se crió en Argentina.

Eran inmigrantes casi todos los jugadores que vestían la camiseta azul y cantaban La Marsellesa antes de cada partido. Una encuesta, publicada en esos días por Le Figaro Magazine, reveló que la mitad de los franceses quería la expulsión de los inmigrantes, pero el doble discurso racista permite ovacionar a los héroes y maldecir a los demás. El trofeo mundial fue celebrado por una multitud sólo comparable a la que desbordó las calles, hace más de medio siglo, cuando llegó a su fin la ocupación alemana.

Peces

El año pasado, un aviso de televisión de Fox Sports exhortaba a mirar fútbol prometiendo: “Sea testigo de cómo el pez grande se come al pez chico�?. Era una invitación al aburrimiento. Afortunadamente, en el Mundial ‘98 en más de una ocasión el pez chico se comió al pez grande, con espinas y todo. Eso es lo bueno que tienen, a veces, el fútbol y la vida.

-Eduardo Galeano

Esta semana ha sido la última del verano, las lluvias cada vez menos frecuentes y el frio por las mañanas te hace pensar dos veces antes de salir de casa sin un abrigo.

En las calles, iluminadas y adornadas de colores con motivo de las fiestas patrias, se ven peatones que huyen del granizo que empezó a caer de improvisto; una señora vende pan de nata a diez pesos y a unos pasos, otra con un anafre tuesta pepitas de todos los sabores y tamaños para armar bolsitas de papel que vende a cinco pesos.

Un mendigo pide limosna para comprar medicinas y curar su pie izquierdo, se lo lastimó en un accidente de trabajo y por lo mismo lo despidieron; ayer, el pie lastimado era el derecho.

Siento mis pensamientos en la lluvia
volverse paleta de colores
lavados, fundidos, teñidos
uno de otro, uno por otro
indistinguibles entre si
inconfundibles para si
sobre lienzo de agua
que cuesta abajo huye
del tiempo y del silencio

- Buenas tardes, me podría comunicar con León, de parte de Rodrigo
- Un momento por favor
- León, te hablan, de parte de Rodrigo
- Mmm… Dile que estoy ocupado
- El señor León está ocupado con unas personas, por favor llámele más tarde
- Ok, gracias, yo le marco después
*clic*

6 de la tarde, la galería esta por cerrar, dos caballeros se cruzan en una de sus salas, ya desierta.

- Disculpe, –

le pregunta con cierto temor al otro, de cara blanquecina y cabello cenizo

- ¿Sabe donde está el retrato del diablo?

- Esta Usted frente a el – le contesta, y acto seguido desapareció.

Hoy la ciudad huele a chocolate quemado, alguna abuelita habrá dejado la lumbre prendida mientras se quedaba dormida esperando a que su nieto llegara a descansar.

Desde esta semana (tal vez desde antes), las imágenes de Google Earth de la Ciudad de México ya están actualizadas, ahora ya aparecen el edificio de mi nuevo departamento que aparecía como un lote vacío hasta hace un par de meses, y también ya se pueden ver las obras del segundo piso del periférico.

Esta es una fotografía aérea del distribuidor vial de San Antonio

Soplaban vientos del sur
y el hombre emprendió viaje.
Su orgullo, un poco de fe
y un regusto amargo fue
su equipaje.

J.M. Serrat